Des petites blagues parmis tant d'autres...

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- "J'ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent..

- " Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :

- " C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s'adresse à son mari :

- "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer :

- " Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?..."

Et ainsi de suite.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- " Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël . Je ne suis plus la vierge !!!"

Trois ancien amis se rencontrent : " Qu'est-ce que tu deviens maintenant? Qu'est-ce que tu fais comme job?" Etc.

Le premier dit : "Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai dévelopée et ça ne marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Carrefour, mais c'est une bele épicerie.

-Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. je l'ai dévéloppée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore Castorama, mais c'est une belle quincaillerie.

-Eh ben moi, fait le troisième, vous vous rapelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. Eh bien j'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore la SNCF, mais c'est déjà un beau bordel quand même."

Une femme d'origine portugaise ayant des problèmes de prononciation en français arrive au commissariat:"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."

Le policier : " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus?

-Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...

-Et personne ne vous a aidé dans le bus?

-Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!

-Tout le monde est venu vous violer?

-Oui, tout le monde.

-Et le chauffeur,il...

-Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi.

-Mais vous n'avez pas crié?

-Chi,chi, ch'ai crié...

-Et personne n'as rien fait? Ils ont continué?

-Oui, che vous chure, che criais: "Léchez-moi, léchez-moi!"

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en chageant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : " Tu peux aller plus loin tu sais."

Et le belge continue jusqu'à Marseille...

Un papa va pour la premiere fois à la chasse et, coup de chnce, il revient avec une biche. Il décide de la servir à ses enfants au repas du soir.

Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il ne veut pas dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille ainée lui demande : "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est?"

Sentant le piège, le père répond : " Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois."

ALors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit : " Crache vite, c'est du troudu cul!"