Des petites blagues parmis tant d'autres...

υη αℓριηιsтє, ∂σηт ℓα ¢σя∂є νιєηт ∂є ¢έ∂єя, sє яαттяαρє ιη єχтяємιs ά υηє ραяσι νєяפℓα¢έє.

sєηтαηт sєs ∂σιפтs פℓιssєя, ιℓ ∂ємαη∂є :

- ιℓ у α qυєℓqυ'υη ?

υηє νσιχ ρяσƒση∂є ℓυι яέρση∂ :

- ¢'єsт мσι, ∂ιєυ! sι тυ ¢яσιs єη мσι, ℓά¢нє тєs ∂єυχ мαιηs, υη αηפє тє яαттяαρєяα.

ℓ'αℓριηιsтє яέƒℓέ¢нιт ℓσηפυємєηт, ρυιs ∂ємαη∂є :

- ιℓ η'у αυяαιт ραs qυєℓqυ'υη ∂'αυтяє ?

Le juge : Monsieur l'accusé pourquoi votre voisin a-t-il une commotion cérébrale ?

L'accusé : Hé bien, parce que je lui ai lancer des tomates lors d'une dispute.

Le juge : Mais une tomate ne fait pas mal...

L'accusé : Je sais, mais les tomates étaient en conserve.

נєαηвσηηєαυ υη яéραяαтєυя ∂є ¢нєz ∂αяту ραѕѕє ∂αηѕ υη αρραятємєηт ρσυя яéραяєя υηє тéℓé.
¢'єѕт υηє мéηαgèяє вℓση∂є ρℓυтôт ѕєχу qυι ℓυι συνяє ℓα ρσятє єт qυι ℓυι мσηтяє ℓα тν à яéραяєя ∂αηѕ ℓє ѕαℓση.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps.

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.

Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

« Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret »

Au comble de l'excitation, Jeanbonneau répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :

« Mon mari est quelqu'un de bien mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous. Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste, et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire »

Jeanbonneau répond en rougissant :

« Oh ça oui ! »

La femme :

« Et depuis que vous êtes entré, j'y pense »

Jeanbonneau , super chaud :

« Je dois dire que moi aussi ! »

La femme, étonnée :

« Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? ».

Les subtilités de la langue française, voici quelques exemples frappants:

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute



UNE file qui grandit de vient une femme et non une pute!!

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.

Le premier dit (par signes):

- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?

Le second:

- Je sais pas... Et toi ?

- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?

- Ah ouais ! Bonne idée !

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):

- Tu as des préservatifs ?

Le premier:

- Non. Et toi ?

- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.

Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:

- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes:

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!

- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !

- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.

... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.

- ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire ?

- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...

... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.