Des petites blagues parmis tant d'autres...

- Un Homme c'est comme un Caramel,

c'est bon mais collant !!!

- Un Bel Homme c'est comme un Téléphone,

toujours occupé !!!

- Un Homme c'est comme un Oignon,

ça finit par nous faire pleurer !!!

- Un Homme c'est comme un Chien,

quand on le flatte, il lève la queue !!!

- Un Homme c'est comme la lettre Q,

un gros zéro avec une petite queue !!!

- Un Homme c'est comme un Balai,

ça se manipule par le manche !!!

- Un Homme c'est comme un Réveil-Matin,

jamais à l'heure !!!

- Les Hommes sont comme le Café,

les meilleurs sont riches, chauds & peuvent vous tenir éveillée toute la nuit !!!

- Les Hommes sont comme le Ciment,

après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir !!!

- Les Hommes sont comme les Lampes Magiques,

plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air & il faut les frotter pour en faire sortir le génie !!!

- Les Hommes sont comme l' Horoscope,

ils vous disent toujours quoi faire & habituellement ils se trompent !!!

- Les Hommes sont comme le Mascara,

ils disparaissent au moindre signe d'émotion !!!

- Les Hommes sont comme les Places de Stationnement,

les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits !!!

Conclusion : "Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la Bête" !!

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se démonter elle lui fait :

- "Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".

Le mari :

- "Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- "C'est quoi ça ?"

La femme :

- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!"

Le mari :

- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle, qui vient d'être servie :

- "Non chéri, j'ai la migraine !"

Lui :

- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille."

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :

- "Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB"

- "Robot de merde !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :

- "Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !"

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier.

Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusqu'à la dernière goutte.

Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: Extra Long - King size. Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.

Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.

La publicité disait: Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.

Une jolie femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont complètement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit:

Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme réplique:

Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme dit:

Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande:

Vous n'en prenez pas?

La femme répond:

Non, je crois que je vais attendre la police.

Un ƒrançais lit dans un magazine qu'il est pOssißle de ƒaire durer l'a¢te se×uel si On se masturße avant.

Il dé¢ide de ƒaire un petit essai le sOir même. PrOßlème : Ou le ƒaire ?

- Il pense au× W-C. NOn, trOp ƒréquentés.

- Derrière sOn ßureau ? NOn, trOp risqué.

- Dans le jardin pußli¢ ? NOn, trOp d'enƒants autOur.

Et puis, en rentrant ¢hez lui, il trOuve la répOnse : il va s'arrêter, se garer sur le ßas ¢ôté, se glisser sur le dOs sOus sa ßagnOle (un 4×4) et ƒaire semßlant de vériƒier en dessOus.Il y va, ßaisse sOn ƒrO¢, ƒerme les yeu× et pense très ƒOrt à sa ¢Opine.

Juste au mOment ¢ru¢ial, il sent quelqu'un tirer sur le ßas de sOn pantalOn.

Ne vOulant pas perdre sOn rythme si près du ßut, il garde les yeu×

ƒermés et ¢Ontinue.

On tire en¢Ore sur le ßas du pantalOn.

TOujOurs les yeu× ƒermés et s'a¢tivant, il ¢rie : Qui ¢'est ?

- Gendarmerie, lui répOnd-On. Qu'est-¢e que vOus ƒaites ?

- Je vériƒie l'essieu arrière, répOnd le ƒrançais. Je pense qu'il est ƒOutu.

- BOn, Ok, dit le gendarme. Et puisque vOus y êtes, vériƒiez aussi le ƒrein à main : VOtre vOiture est à 200 mètres d'i¢i.